jueves, 5 de abril de 2018

Arqueología musical III: "Es de internet"

Los que hemos crecido antes de la revolución de las comunicaciones que caracteriza este inicio del siglo XXI sabemos lo difícil que era conseguir la música que a uno le gustaba en los viejos tiempos. Teníamos que andar con cintas, muchas veces grabadas de la radio, con la estúpida voz del locutor de turno jodiendo el inicio y el final de cada canción.

Para nosotros, la llegada de internet fue una bendición, pero a veces chocamos con la manera de entender la música de los más jóvenes, que tienen una visión completamente distinta de la nuestra. Esta anécdota que os cuento a continuación puede ilustrar este choque generacional.


Estaba en mi ciudad natal, Lugo, en una tienda que abría las 24 horas del día a la que solíamos ir, ya de madrugada, tras salir de fiesta. Pues bien, recuerdo que estaban poniendo una canción que me sonaba familiar. Era "One" de U2, solo que la voz no era la que yo conocía, del cantante Bono, sino la del cantante de R.E.M., Michael Stipe. Como resulta que esta es una canción que siempre me ha gustado, le pregunté emocionado al que estaba atendiendo:

- ¿Qué versión es esta?

A lo que me respondió.

- No sé, es que es de internet.

Vale, será sacada de internet, pero el que la puso en internet la tendría que sacar de algún lado. ¿No? Vamos, digo yo.

En fin, yo no tenía medios de descubrir de qué versión se trataba. Bueno me imagino que sí, podría ir a un ciber, pero en fin, que la cosa quedó ahí. Hoy, muchos años más tarde, he buscado la canción y resulta que estaba en youtube. Ya es un avance. Parece por el video que se trata de R.E.M. con el bajista y el percusionista de U2, formando un supergrupo nada desdeñable. Lo malo es que en la descripción no queda muy claro donde tuvo lugar tan única reunión. En otro video de youtube con menos calidad pone que fue en 1993 y no quiero empezar a leer los comentarios porque entonces sí que ya me dan las uvas.

martes, 20 de marzo de 2018

El rojo es el flexible (canción de Ciudad Jardín)

Abanico rojo, estampado, chino, de papel.
Abanico negro, rústico, teñido, de piel.
Prende fuego a uno,
Decide a cuál de los dos vas a salvar,
A cuál de los regalos, a cuál de los amantes, dime.
Examina cada cosa y recuerda todo, decídete.

El rojo es el flexible, el junco en un río,
El negro, lo oculto y excesivo.
El rojo es el flexible, el junco en un río,
Abanico negro mueve lo quieto y anima todo lo aburrido,
¡Aabaaníícaamee!

Hasta hace poco éramos o todos o ninguno.
Teníamos muchísimos motivos,
Cada cual los suyos.
Cuando algo llega al final, se pervierte
Antes de desaparecer.
Lo notan todos,
Pero basta que lo note uno, solo uno,
Esta vez han sido ellos
Los que han forzado tu decisión.

El rojo fue el flexible, el junco en un río,
El negro, lo oculto y excesivo.
El rojo fue el flexible, el junco en un río,
Abanico negro mueve lo quieto y anima todo lo aburrido.

Río de lava,
Líquido de caña,
Cama de grava,
Sábana de lana,
Río de lava,
Líquido de caña,
Cama de grava,
Sábana de lana,
Ríío, líquido, el rojo es el flexible,
Sáábana, ríío, líquido, caama, sábana,
Abanico negro, mueve lo quieto y anima todo lo aburrido,
El rojo es el flexible, el junco en un río,
Abanico negro mueve lo quieto y anima todo lo aburrido.

lunes, 19 de marzo de 2018

Tatuajes

Cuando uno se hace un tatuaje tiene que pensar muy bien el diseño, porque es como el matrimonio, en teoría todo el mundo piensa que va a ser para toda la vida. ¡Qué ilusos somos!

Debes tener el diseño de tu futuro tatuaje muy clarito en tu mente: puede ser el logo de tu grupo de rock favorito, el nombre de tu hijo... o unas putas pisadas de perro (risas, espero).

Por cierto, hablando de perros, parece increíble, pero hay perros tatuados. En serio, hay hijoputas que le han hecho eso a su mascota. Se me ocurrió escribirlo para este monólogo en plan "¿Te imaginas hacerle un tatuaje a tu perro?", pero es que en realidad ya hay gente que se ha adelantado. Es verdad eso de que la realidad supera siempre a la ficción.

Lo que más me flipa de los tatuajes es esta peña que yo llamo tecno-hippies new age o jipi-pijos, que van con sus rastas, su ropa de colorines y... todos tatuados. Si hacen yoga, son tan zen, están tan a gusto con su karma, tan en conexión con el cosmos, ¿por qué necesitan hacerse tantos tatuajes?

Por cierto, que este año se llevan grandes y feos, con calaveras, cadáveres podridos y gusanos. Me temo que en poco tiempo muchos de los que se los han puesto se van a arrepentir. Hablando de esto, he visto que en Madrid (tal vez también en otras ciudades) hay un negocio de borrado con "tarifa plana". ¿Exactamente qué querrá decir eso de "tarifa plana"? ¿Que pagas todos los meses por si en el futuro te apetece borrar algún tattoo? No lo pillo. Por cierto, hablando de eso, ¿existirá en algún sitio la barra libre de tatuajes?

Y es que yo tengo claro cuál sería el negocio ideal ahora: uno de borrado de tatuajes. Incluso se podría hacer una oferta: "si te haces tu tatuaje aquí y no te gusta, el borrado te sale a mitad de precio".

Me alimento de tu aliento

Escribir lo que sea, lo que me salga, dejar fluir los dedos sobre el teclado cual el flujo del pensamiento corre libre. ¿En qué estoy pensando en este preciso instante? Es difícil decir porque uno piensa en tantas cosas ¡y todas a la vez! He comprobado numerosas veces que el cerebro piensa mucho más rápido de lo que mis dedos aciertan a pulsar las teclas, así que me resignaré a escribir el flujo de mi conciencia y escribiré a cambio algunos pensamientos sueltos que sea capaz de cazar al vuelo.

Fárrago. Farfulla. Farfalla. Caracalla. Caracola. Caracal. Chacal.

Prefiero el tangram al instagram.

¡Ese modelito tiene delito!

Amar al calamar.

Esculpo un pulpo.

El panda no anda.

Te enveneno con heno.

Betadine con metadona.

Ibuprofeno sin freno.

¿Las franquicias las inventó Franco?

lunes, 12 de marzo de 2018

Otro chiste inventao

¿En qué se parece Sudamérica y la barra de un bar cutre?

...

En que en los dos hay panchitos.

domingo, 4 de febrero de 2018

Milagros de santos VIII: la Cámara Santa

Los templos de España están llenos de reliquias y relicarios, pero quizá uno de los lugares donde se acumula un mayor número de restos de santos es la Cámara Santa de Oviedo. Ahí los asturianos se precian de conservar las más importantes reliquias que había en la Hispania goda. Se ve que, nada más enterarse los visigodos de que los moros habían comenzado a invadir la península, se dispusieron a reunir todas las reliquias que tenían y juntarlas en Toledo. Según los invasores se dirigían más al norte, los cristianos decidieron meterlas en un arca y llevarlas más al norte, en concreto al monte Sacro, cerca de Oviedo y, más tarde, a la Cámara Santa, ahora parte de la catedral carbayona.

Pero bueno, todo esto es paja, una mera introducción para lo que realmente quiero contar y es que, entre la abultada nómina de reliquias ovetenses, hay dos que me flipan. Uno de ellos es nada menos que un frasquito con ¡leche de la virgen María! Vamos, ellos dicen que es eso, pero me pregunto cómo se podrá comprobar si realmente lo es. Además, aun suponiendo que lo fuera, en dos milenios y pico se habría evaporado, ¿no? Y el otro es nada menos que un poco de maná, la comida que, según la Biblia, envió Dios milagrosamente a los judíos para que no desfallecieran en su travesía del desierto.

¡Qué flipe! ¿No? Y, para terminar, os dejo con otra reflexión: ¿cómo se harían los religiosos visigóticos con esas supuestas reliquias?

jueves, 1 de febrero de 2018

Arqueología musical II: a vueltas con la censura

La censura siempre ha hecho de las suyas. Creo que en todas las sociedades, en todos los lugares y en todos los tiempos ha existido de algún tipo, ya sea política, económica o la peor de todas: la autocensura.

En este artículo voy a hablar de dos temas que me encantan y que sufrieron algún tipo de censura en los puritanos Estados Unidos de los años 50-60.

Rumble

Esta pieza instrumental, compuesta por Link Wray y Milt Grant en 1958 e interpretada originalmente por Link Wray and the Wraymen, me encanta por su fuerza y su potencia. Se trata del único instrumental que ha sido prohibido en la radio en Estados Unidos. Cuando se censura una canción suele ser por su letra: porque contiene palabras malsonantes o por alguna razón política, pero para que censuren una instrumental, ¡cómo tiene que ser!

Parece ser que el motivo de la prohibición es el título, "Rumble", ya que así se llamaban en jerga a las peleas callejeras. Supongo que las mentes biempensantes temían que una música tan cruda podía provocar un aumento de este tipo de conflictos.

¿Cómo consiguió Wray un sonido? Parece ser que en cuando fue a hacer una audición al estudio de grabación del productor Archie Bleyer, a este no le gustó nada el tema, sobre todo cuando comprobó horrorizado que Wray había hecho agujeros en su amplificador para conseguir un sonido más sucio. Fue su hijastra la que le convenció de que grabara y editara el disco con "Rumble".

Para terminar, y como curiosidad, os diré que a este mestizo, uno de los creadores del rock and roll, le faltaba un pulmón. No creáis que eso fue la razón de que algunos de sus mejores temas fueran instrumentales, pues con el otro cantaba a todo pulmón, valga el chiste negro.


Louie Louie

Esta canción fue compuesta por Richard Berry en 1955 y popularizada en los años 60 por bandas del noroeste de Estados Unidos como "Rockin' Robin" Roberts y The Wailers, The Kingsmen, Paul Revere and the Raiders y muchas otras. Además de ser la más veces grabada de la historia del rock and roll, fue objeto de una gran polémica acerca de su letra, a raíz de que un padre escribió una carta a Robert Kennedy diciendo que si ponías el single a 33 1/3 revoluciones por minuto, se oía una letra obscena. Inmediatamente fue prohibida en varias radios de Estados Unidos y en todo el estado de Indiana.

El single de The Kingsmen solo vendió unas 600 copias en el momento del lanzamiento en 1963, pero luego llegó al número 2 de la lista de la revista Billboard (se rumorea que no llegó al número 1 por presiones políticas), a raíz de que una estación de radio lo escogió como ¡¡el peor disco de la semana!! Para entonces el cantante, Jack Ely, había sido expulsado del grupo.

En 1965, tras cuatro meses de investigación y tras entrevistar a uno de los miembros de The Kingsmen (no al autor de la canción ni comprobar los registros de la oficina de copyright), el FBI, entonces dirigido por J. Edgar Hoover, decidió que no era obscena pero sí totalmente ininteligible a cualquier velocidad. ¡Tampoco es para tanto! Ahí os va la letra (escrita en fingido dialecto jamaicano) y decid vosotros si es inteligible o no, obscena o no.

Louie Louie, oh no, me gotta go,
Louie Louie, oh baby, me gotta go.

A fine little girl, she waits for me
Me catch the ship across the sea
Me sailed the ship all alone
Me never think I'll make it home.

Three nights and days I sailed the sea
Me think of girl constantly
On the ship, I dream she there
I smell the rose in her hair.

Me see Jamaica, the moon above
It won't be long me see me love
Me take her in my arms and then
I tell her I'll never leave again.

Traducción:

Louie, Louie, oh no, me tengo que ir.
Louie, Louie, oh nena, me tengo que ir.

Una niña mona, ella me espera,
Cojo el barco a través del mar,
Navego en el barco solo,
Creo que nunca llegaré a casa.

Tres noches y días navego por el mar,
Pienso en la niña constantemente,
En el barco sueño que está ahí,
Huelo la rosa en su pelo.

Veo Jamaica, la luna arriba,
No falta mucho para ver a mi amor,
Tomarla en mis brazos y luego
Decirle que nunca partiré de nuevo.

 

(En el vídeo vemos al batería del grupo, Lynn Easton, hacer 'play back', pues el cantante original que grabó la canción, Jack Ely, había sido expulsado ya)

Milagros de santos VII: Franco y la mano incorrupta de Santa Teresa

No sé por qué pero en muchos milagros anda por ahí metido algún sector del poder político. Si habéis seguido las anteriores entregas de esta serie sabréis a lo que me refiero. Pues bien, el milagro que viene a continuación no va a ser una excepción en este sentido.

En este caso, el milagro pertenece a un tipo en sí mismo, que es el de las reliquias, en concreto en el subtipo de los "cuerpos incorruptos". Y es que antes se pensaba que los cadáveres de personas santas no se pudrían. Todo lo contrario, incluso olían bien, de ahí la famosa frase "En olor de santidad".

La protagonista de nuestra historia es Santa Teresa de Ávila, llamada por Gutiérrez Solana "esa docta mujer histérica y farsante". Resulta que nueve meses después de morirse la santa escritora en Alba de Tormes (Salamanca) en 1582, abrieron su tumba (no sé por qué razón) y, al parecer, las ropas se habían podrido pero su cuerpo no (aunque, según algunas fuentes, olía muy mal). Así que decidieron seccionarle una mano, que envolvieron en una toquilla y llevaron a Ávila. ¡Di que sí! ¡Cojonudo! ¡Sabia decisión! De esa mano cortó el superior del Carmelo, el padre Gracián, el dedo meñique y, según su propio relato, lo mantuvo con él hasta que fue hecho prisionero por los turcos, quienes se lo quitaron. Lo rescató a cambio de unas sortijas y 20 reales.

Unos dos años después, la orden de los carmelitas descalzos mandó llevar el cuerpo a Ávila, donde se lo colocó en la sala capitular, aunque sin un brazo, que se quedó en Alba de Tormes como reliquia, para compensar la pérdida, a pedido de las monjas. Este traslado no contó con la aprobación de los duques de Alba, que echaron mano de su poder para recuperar el cuerpo, lo que hicieron en 1586. El papa Sixto V dio la orden, bajo pena de excomunión, de que el cuerpo fuera inhumado de nuevo en su sepulcro primitivo de Alba de Tormes, donde, al parecer, continuó incorrupto. Para evitar más traslados, el sepulcro de Teresa de Jesús está custodiado por nueve llaves, de las que tres están en posesión de la Casa de Alba. Se elevó su sepulcro en 1598; se colocó su cuerpo en la capilla nueva en 1616, y en 1670, supuestamente todavía incorrupto, en una caja de plata. Después de estos hechos no la volvieron a trasladar más (¡solo faltaría!), pero sí se sacaron varias reliquias: el pie derecho y parte de la mandíbula superior están en Roma; la mano izquierda, en Lisboa; el ojo izquierdo y la mano derecha, en Ronda (Málaga); el brazo izquierdo y el corazón, en sendos relicarios en el museo de la iglesia de la Anunciación en Alba de Tormes; un dedo, en la iglesia de Nuestra Señora de Loreto en París; otro dedo, en Sanlúcar de Barrameda, y más dedos y otros restos, esparcidos por España y toda la cristiandad. ¡Coño, una santa descuartizada! ¿Entonces qué queda en el sepulcro?

¿Realmente os parece que está incorrupta?

Pero volvamos a lo del poder político, por donde empezamos, y es que la mano derecha (sin el meñique, claro) se encontraba en Ronda (tras haber estado entre 1599 y 1920 en Lisboa). Cuando las tropas de franquistas tomaron esta localidad, le arrebataron la reliquia al ejército republicano, que la había requisado a las monjas, y el propio Francisco Franco la tuvo el resto de su vida en su casa, en el palacio del Pardo, al parecer en una mesita en su dormitorio, y la llevaba consigo cuando se desplazaba a Meirás o San Sebastián. ¡Con tanto meneo no entendemos cómo pudo seguir incorrupta la manita de marras! Parece ser que las monjas no estaban satisfechas con que el autodenominado generalísimo se quedara la mano, así que se la reclamaron varias veces, a lo que este contestó: "La mano no se pierde, se va con el Caudillo para guiarle en la conducción de la Patria".

Solo nos falta decir que tras la muerte de Franco, la mano volvió a Ronda, donde se encuentra hoy día.

Concurso de cine 54: George Lucas (resuelto)

Ahí va un acertijo a prueba de IMDb.


¿Cuál fue el primer largometraje en el que participó George Lucas?

Las respuestas, en los comentarios, por favor. El premio: ¡un magnífico libro!

(Gracias a María de la Cruz por la idea).

jueves, 18 de enero de 2018

Milagros de santos VI: San Cipriano

San Cipriano de Antioquía, patrón de los magos, es una figura muy polémica. En primer lugar, porque unos dicen que era un mago blanco y otros, un mago negro; en segundo lugar, porque había sido pagano, tras lo que se convirtió al cristianismo y llegó a ser obispo de Antioquía, y en tercer lugar, porque no se sabe si lo que hacía eran milagros o magia. A mí, personalmente, una de las cosas que más me llaman la atención de este santo legendario, es que, al parecer, en su grimorio, que tanto gustaba a Valle-Inclán, enseña cómo encontrar tesoros escondidos. ¡Hay que leerlo ya mismo! En cualquier caso, al pobre de Cipriano lo borraron del santoral en 1969 de un plumazo. El Vaticano afirmó haberlo hecho porque no se tiene constancia de que este santo existiera realmente (¿¿acaso se tiene del arcángel San Miguel o de de San Jorge, que supuestamente mató a un dragón, por ejemplo??). En mi opinión, lo "destituyeron" porque era una figura engorrosa para la Iglesia, pues pone los milagros al mismo nivel que la magia.